Vi är ofta rädda för att uttrycka ilska och manifestera ilska i nära och värdefulla relationer för oss – det verkar för oss att vi på detta sätt kan förstöra dem. Men psykologer har en annan åsikt om detta.
De flesta av oss gillar inte att känna ilska. Och visar henne, många känner sig skyldiga, som en 43-årig valentin: ”Jag blev så arg på en 14-årig dotter för att hon inte städade hennes rum, att hon på en gång borstade av sitt skrivbord från sitt skrivbord: läroböcker, anteckningsböcker, smutsiga plattor och koppar, godisomslag-utom datorn. För ett ögonblick blev det lättare för mig, men sedan skällde jag mig själv länge för inkontinens. Även om det helt enkelt inte finns någon styrka att uthärda!"
Under tiden, i populära psykologiska publikationer, kan man ofta läsa att det inte är nödvändigt att begränsa ilska, dessutom kan detta vara skadligt för hälsan. Är det så?
Familjepsykolog och kroppsterapeut Andrei Mintchenkov håller med om: ”All min praktiska erfarenhet visar att det är så.
I forntida tider förstod de väl kopplingen mellan känslor och kroppar. Man trodde att om känslan inte hittar en väg ut, fastnar den i de inre organen. Ilska, raseri påverkar levern och gallblåsan, betraktades i det forna Kina, och idag säger vi ”gall” i betydelsen ”ondska”.
Det finns ett mer modernt sätt att beskriva effekterna av känslor på kroppen: att prata om arbetet i ett hormonellt system som orsakar olika reaktioner i kroppen. Men meningen är densamma – oskyldig ilska går in och har en destruktivt agerar på våra organ.
(Inkontinens
Det kanske inte når somatiska sjukdomar, men i alla fall spenderar vi styrka på att begränsa våra aggressiva impulser, konstaterar den kliniska psykologen och den jungianska analytikern Tatyana Lyachina. ”Kunder kommer ofta med ett klagomål om förtvivlan och utmattning av energi, de har inte styrkan att starta viktiga frågor, och utbildningar för att bekämpa förhalningen hjälper inte, det finns så stora kostnader att vara” vita och fluffiga ”för andra. En av orsakerna till detta tillstånd är deprimerad ilska. När vi går ut på henne i jobbet ser jag hur klienten kommer till liv framför våra ögon. ".
Begränsning verkar vi försöka hålla relationer. Men förmågan att presentera din irritation är en indikator på uppriktighet och förtroende för ett par. "Vi gör inte arga om den andra är likgiltig för oss," fortsätter Tatyana Lyachina. – Den ackumulerade ilskan är inte mindre hot mot kärlek än skrik och skandaler.
Slutsatsen som ber är användbar för att uttrycka ilska. Men andra frågor visas här: Plötsligt kommer släktingar inte att godkänna våra manifestationer, de kommer att bli förolämpade eller arga som svar? Och oss själva i ett tillstånd av ilska gillar vi inte riktigt. Detta gäller kvinnor i större utsträckning, många av dem har förväntats från barndomen. Men "Jupiter, du är arg, då har du fel", säger den forntida aforismen. Manlig ilska är inte välkommen, särskilt i det moderna samhället.
”Vi lever i extremvärlden och försöker föredra en av Potensmedel apoteket dem framför nackdelen för den andra, vi vill vara toleranta och under inga omständigheter att visa och inte känna ilska. Men om vi undertrycker någon av våra känslor, lider andra, ”säger Andrei Mintchenkov,” Våra leenden blir falska, vårdande och andra känner det ”. En ond cirkel: Att uttrycka ilska är dåligt, inte att uttrycka ännu värre, det är omöjligt att inte känna.
Frågan om amplitud
Oftast föreställer vi oss manifestationer av ilska som ett skrik, ett slag på bordet, trasiga plattor. Detta händer i två fall: om händelsen som orsakade ilska är för stor och plötslig, till exempel utan förord, meddelandet: "Jag lämnar dig till din bästa vän", eller om detta föregicks av en lång tystnadsperiod.
"När jag gifte mig bestämde jag mig för att aldrig kritisera min fru för fred i familjen," påminner 34-åriga Valery. – Cutlets är överträffade – vi sjunger korv. Min mamma -i -law anlände -jag går längre. Men ett år senare blev jag irriterad av någon bagatell. Och jag föll på lite nonsens. Vi skilde oss nästan. Det huvudsakliga klagomålet var: du är tyst tyst, jag förstår inte ens vad som är fel med dig. ".
Valery och hans fru kom på en väg ut: som är missnöjd, skriver till en annan "klagomål" och erbjuder idén hur man fixar den. Deras äktenskap är åtta år gammalt.
"Det är omöjligt att stå på tips hela ditt liv," kommenterar Tatyana Lyachina. -Mild irritation kan passera, men om situationen som orsakar obehag upprepas, och vi gör ingenting, kan känslan utvecklas till raseri, ilska, till passivt-aggressivt beteende ”.
Därför är det bättre att lära sig hur man inte missar ögonblicket när ilska först verkar förstå och vid behov uttrycka känslan på scenen när dess manifestation kan kontrolleras och dos, och orden väljs.
Ring dina namn
För att göra detta måste du kunna göra två saker.
Låt dig först uppleva hela känslan, inklusive alla alternativ för ilska. Tatyana Lyachina indikerar en subtil skillnad: ”Ilska och ilska kan testas inuti dig själv. Aggression har en riktning, "syfte".
Aggression måste läras att uttrycka och ilska och ilska – leva. Ge en känsla möjlighet att äga rum, bli identifierad och namngiven. Och då kan det minska. Om inte, identifierar du honom och bestämmer vad du vill göra med honom ".
För det andra måste du lära dig att berätta för partneren vad som exakt händer med oss. I hushållets liv, missbruk av övergrepp, när partners anklagar varandra, utvärderar, skiftar ansvar, tillskriver de onda avsikterna: "Du gjorde dåligt", "Du är medvetet arg på mig". Eller lim genvägar: mjölkning soppa – "girig", tvättade inte diskarna – "slampa". Sådana uttalanden orsakar en annan förolämpning, önskan att försvara, springa bort eller ta hämnd. Det vill säga säkert att de inte stärker förhållandet.
"Om vi upplever negativa känslor, är vi missnöjda med hur den andra agerade eller inte gjorde, det är nödvändigt att prata om det högt:" Jag gillar det inte, jag är olycklig, jag är upprörd, "Andrei Mintchenkov betonar. "Men vi måste komma ihåg att det här är mina känslor, de tillhör mig och jag måste ta reda på vad som hände". Först kan du beskriva separat dina känslor och situationen där de uppstår. Till exempel: ”Jag är obehaglig när du tar mina saker utan att fråga mig. Jag är arg när det upprepas ".
En annan "njutning av råd" är att förstå dina behov. ”En mycket användbar fråga: vilket behov jag är arg från? – tillägger Tatyana Lyachina. -Stillför någon åt din soppa, du är arg. Men poängen är inte bara att du är hungrig, det kommer förmodligen att finnas en annan anledning. Till exempel är ett annat behov inte tillfredsställt: med avseende på erkännande av dina gränser, rättigheter, din individ?»Efter att ha räknat ut detta kommer du att bättre förstå dig själv, och samtidigt en annan.
För att släppa ångan
Familjemedlemmar är svårare att höra oss om vi skriker och knyter nävarna.
"Ilska och ilska är energi", betonar den kliniska psykologen Tatyana Lyachin. – Det är skadligt att undertrycka det, men du bör inte samla överdrivet. ".
Men emotionell känslighet, inklusive riktad mot dig själv, är resultatet av träning. Det är mycket troligt att vi till en början hoppar över det ögonblick då känslan föds och upptäcker den redan på toppen. "Om detta hände kan du ropa, slå kudden, bryta plattan, men gör detta inte i närvaro av en annan, men ensam," föreslår Tatyana Lyachina.
Familjepsykoterapeut Andrey Mintchenkov påminner om att vi alla är ordnade på olika sätt:
”Någon har en högre hormonell nivå, mer testosteron, han kommer oftare att uppleva ilska, och denna känsla kommer att bli starkare än andra. Men all aggression kan översättas till socialt acceptabla former. Akademiker Nikolai Amosov skrev i "Tankar om hälsa" att den hormonella stormen skulle brinna i rörelsens eld ".
Gymmet, styrkaövningar i frisk luft är ett effektivt sätt att utarbeta aggression på fysisk nivå innan du byter till psykologiska och kommunikativa.